un parigot chez les bouseux

petite scène de la vie quotidienne, ce matin en bas de chez moi.

Ca bosse super dur en Touraine, les agents municipaux sont absolument dé-bor-dés.

tout va bien !

Ce matin, puisque c'est aujourd'hui mon jour de repos, j'ai eu l'idée d'aller chez ma dermatologue préférée me faire retirer séance tenante la corne hideuse qui me défigurait et qui, pire, semblait tellement révulser mes collègues féminines qu'elles n'osaient m'approcher, tel la Belle devant la Bête, ou le passant londonien innocent devant John Merrick, vous savez, lui :
bref, j'étais pas beau.

Donc, ce matin, le cabas regorgeant des bottes de poireaux que j'achète et que j'ingère par quintaux, je me suis fait charcuter le cerveau juste avant l'apéro de midi.
20 minutes de l'anesthésie au dernier coup de ciseau pour parfaire l'emballage, le tout dans une atmosphère décontractée qui sied à ce genre de torture quotidienne, j'ai héroïquement soutenu le douleur fulgurante qui m'a traversé par trois fois le cortex quand elle m'a planté plusieurs épieux dans le crâne pour y déverser ensuite de l'eau-de-vie locale faisant fonction d'anesthésiant.
C'est marrant, l'anesthésiant. Ça retire toute sensation, mais pas les bruits.
Pendant bien 10 minutes, tout en causant de mes sempiternels problèmes comportementaux avec les innombrables visiteurs du château d'Azay, je voyais passer scalpels, pinces à épiler, cotons sanguinolents, le tout à 10 cm de mes yeux, sans oublier les divers bruits et tractions ou tiraillements que la rebouteuse me faisait subir alors qu'elle essayait de retirer le kyste. Et de me raconter ce qu'elle voyait, avec force détails "mais c'est quoi, ce truc, j'arrive pas à tout enlever, normalement c'est une boule qui tombe toute seule, là c'est une pelote de cheveux mêlés à de la graisse ?!" Et ça raclait, et ça tirait, et moi j'entendais tout ça.
Finalement, après m'avoir recousu de cuir de quelques points de suture faits au fil de cuisine (vous savez, celui qu'on utilise pour enrouler le rôti de porc dans sa gangue de graisse) elle m'a fièrement exhibé le truc qu'elle m'avait extirpé, en me demandant en rigolant si je désirais le conserver.
Moi j'avais prévu du poisson pour midi, alors j'ai décliné.
L'alien est parti à la poubelle direct, parce que la matière organique ça ne se met pas dans le compost.
Et depuis, j'ai mal. C'est normal, mais j'évite tout de même de trop forcer, et bien entendu pas de piscine pendant qq jours, merde, j'avais enfin la possibilité d'y retourner.
Finalement, je suis beau. 


                                                                                                                         j'aimions bin eul' Chinon, moué !
                                                                                                                                                /
                                                                                                                                               /
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Mais elle a raté le cerveau. La lobotomie, c'est pas encore pour cette fois-ci.


Sinon, rien à voir mais presque, cet après-midi j'ai enfin résilié mon abonnement de portable.
Depuis plusieurs mois, j'ai constaté en lisant mes relevés que je téléphonais en moyenne à peine 10 minutes par mois avec mon portable, pour un abonnement d'une heure. Vive l'ADSL et la téléphonie illimitée, vive la PS3 et son oreillette, vive eul' ternet, c'te diablerie.
Bref, gaspillage. Que de blu-rays envolés et de jeux PS3 pour jouer en réseau !
Du coup, j'ai opté pour un système moins onéreux, dit du Signal de Fumée Régional (ou SFR), que j'activerai dans une dizaine de jours si le temps le permet -à cause du brouillard.
(Tout ça pour dire que d'ici peu je repasse à la bonne vieille carte rechargeable, mais que comme je n'ai pas pensé à demander un truc à mon opérateur actuel je ne conserverai pas mon numéro, je sais c'est ch... moi-même ai mis des plombes à m'en souvenir, mais c'est comme ça, et je vous donnerai mon nouveau numéro dès je l'aurai).

Sinon, je confirme, Christel a remisé son long cache-poussière hivernal pour des vêtements plus printaniers. Le plus dur sera de la prendre en photo sans qu'elle s'en aperçoive, parce qu'alors là je pourrai dire adieu à mon système génital.